没有尊重(2/2)

他在回忆中脱而,第一次当时,我的哀求只让他更兴奋,哪个男人听到都会兴奋,是我的错.

这期间我真的不开心,一直被压抑的绪已经满到不停漏气,我必须有,我变得不像我自己,控制不住的失心疯一样.

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天阿,我是单纯不是笨,教我如何当女友,然后如何当老婆?男友和男友的妈妈一起教,哈哈哈...我吓到直想跑.结婚,我想都没想过,我才18耶,不可能,而且跟他?我绝对不要!

他显然不相信我的实话.他觉得我很他,我真的满问号?为什么他会这么认为呢?因为我乖?...后来他说,因为我给了他第一次,然后还愿意原谅他...所以我的一时心让他误会了,我的懵懂让他喜.

在当,我的心还封闭着,麻木着,听到时脑中也一片空白,什么都没去想,也不敢去想,不接话,就当他没说过.

平时我沉默寡言,对事也不会主动提,即使要说也是审慎想过,客观的学术探讨.但是当时我对着两个新的同学,也不熟,我就常主动拉着人大聊特聊事,聊自己的经验,装得很开放的样,在公车上公开场合大声大聊,故意讲骨的名词,一副:那有什么我知更多.满嘴黄话,很开放,讲得是那么正常,很开朗的样.常让旁边的人听得脸红耳赤.

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帮他妈洗菜,他妈跟我说:现在什么都不会没关係,慢慢学就会了,她可以教我.

往到现在,光想起第一次,我还是会心很低落,然后就放空无语,继续尘封,不敢去认真回想,也到现在没有跟别人聊过这件事,但我是想的吧,想要有人能站在我边,能认同我,或许我才有勇气去碰那段回忆和绪.

然后当我和他们说再见,一转我就觉得心很沉重,一句话都不想再说,也觉得自己很丢脸.我心理不想再说,但是我的似乎必须对人说些甚么,不然我好像要爆掉了.事后常问自己为什么?不知,次见面我依然控制不住自己.

我对自己真正的烦恼隻字不提,日记也草草带过,把这些都让时间去淹没遗忘,就没事了.

很失落,即使我自己也不知他能什么,但是我又一个人了.

在他心中,那变成了好回忆...然后都是我的错.

往后来他居然开始规画等我毕业就结婚,不要再升学什么的,跟我述说他为我铺的路,让我大学毕业后工作结婚就生孩,他年纪到了云云...

或许好像在说服自己那些发生在我上的事,都没什么,都很正常.我成年了,不过就是那样可以轻描淡写的事,所以我不需要放在心上,一切都不严重.

我本没有和任何人求救过,也不知该怎么求救...只能不断的麻木,让日一天天过去.

前男友当时常我说他,我也合了,有时我问:你想听实话还是谎话?我说实话是一喜,谎话是.